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第39章（第1页）

第五十二章 （番外)那些鲜为人知的事（下）

我可以爱一个人很久吧，我这样对自己说。我不想遇到像爸爸那样的人，为了钱和森姐在一起，结果森姐被家里赶出来，却弃她于不顾。外公曾经说过这样做也只是想让森姐明白，这个世界很残酷。呵呵，外公让森姐明白世界很残酷，小舅让也让我明白这个世界很残酷。外公说我完全继承纪家人的所有东西，自私，冷漠。我把这些完全继承下来，甚至有过之而无不及。我很想告诉外公，我不想这样，我只是心痛，很痛。我看着我妈一个人在那里难过，那个男人却活得很快乐。我看着我妈为了我委屈求全，那个男人却连看我们一眼都不看。我是疼得过火了，所以再也不会感觉到那么深刻的感觉了吧。

去了新的学校，开学的第一天就有人戏弄我。这个我认为了米宿，那个足上改变我一生的女孩。我们相识，却不熟悉。也就是在那一年我遇到了他，那个带着妩媚笑容的人，那个让我足以记一辈子的人。我看到了他，在阳光下，在那个可以让所有妖魔鬼怪消失的艳丽阳光下，他像一个幽灵一样出现在我面前，消失在我面前。这就是爱情吧，我对自己说。

几天以后岳辛阳来到了酒吧，我以为他就是那天见到的那个人，可他若有若无的笑意让我感觉很怪，却又想不出哪里怪。直到他转身过去的时候，我才恍然大悟他不是那个人。一个带着些许阳光的笑和一个妩媚的笑差别很大，虽然两个人的样子很像。

岳辛阳出现在我的生命里，他就像是一个过客，把最温暖的留给了我，然后一个人走开。我想不出他为什么出现，小舅一直查他的底，却一直无果，但可以肯定他对纪家的人无害。这就够了，真得够了，小舅说找到一个这样的人不容易。我却是真得想让他留下，因为他那个简单的梦想，那个让我听了以后想哭的梦想。岳辛阳，如果可以我想给你那个梦想，我想看到你幸福。可这不可能了，你走了。

岳辛阳出的一年里我再也没有见过那个人，他似乎是平空出现，又平空消失。我直觉的以为岳辛阳和那个人有关系，一直这样以为。可岳辛阳从来就不知道我在找这样的一个人，他以为我喜欢的是秦树。可不是，我想找那个人，但他消失了。

我一直在寻找，一直在找。很多次想问问岳辛阳有没有见到过那样的一个人，却不知怎么开口。他们出现的时间是那样吻合，他们一定认识吧。我这样自欺欺人，这样的骗自己。我爱上一个背影，一个不知道什么时候会再出现的背影。

半年后，又一次遇到了秦树，我原以为这是老天的礼物，可秦树对我的误会让我再一次掉入冰堆里，很冷。我突然间知道，他永远都不会爱上我，他带给我温暖的感觉在他走后就再也不会存在。我想我不会再爱上他了吧，因为他看我的眼神是那样的厌恶，就像我那年我看我所厌恶的人一样。很伤人，却可以穿透一切，直达你的灵魂。我是真得厌了。

秦树不断找我麻烦，不断地伤害我，不断地让我想起以前的种种。有一段时间我很想杀了他，很想，要不是眼前一直出现秦艾的样子，真怕自己会杀了他！

秦树有喜欢的人，那个人是米宿。这两个人在一起总让我感觉别扭，直到那天向藤川出现，直到米宿和他一起离去。我才知道，原来不是只有我一个人哭恼，原来不是只有我一个人难过，秦树也在难过，他爱的那个人不爱他！

我突然什么不想在乎，在酒吧那种乌烟瘴气的地方永远都别想保持一颗纯真的心，在说我从来都没有一颗向善的心，又何来堕落与不堕落。

我喜欢米宿，喜欢她身上的气息，虽然我说不清那是一种什么样的感觉，却该死的喜欢。我想和她交朋友，对秦树的厌恶也不在乎。我常常看她画画，因为在那一刻我会感觉自己是暖和的，是可以呼吸的。

这样的日子一直过得很平静，填志愿那天我又见到了他。他站在不远处，带着一身的阳光，闭着眼睛，嘴角带着简单的孤度。一张可以称之为妖艳的脸，一个妩媚的笑，却足以让我沉轮。我知道自己再也走不去这个圈，再也放不下这个人。哪怕，他不认识我。

岳辛阳，我想知道你一直不肯告诉我你的一切中，是不是也包括眼前这个人。我想开口问你，但没有开口。我没有来由得感觉悲伤，心里一直抗拒这样做。事实上我没有这样做，我一个人去了厦门，一个人带着伤去了那里。但是，这十几年的伤又怎是一年就可以好的。我不得不再一次把岳辛阳拖下水，却带走了他的一切，包括他的生命。我后悔了，后悔把他拖入我的世界，那是一个冰冷没有一点儿温度的地方。

第五十三章 回国

没有找过我，也没有人打扰过我。我一个人静静地等在那个地方，一个人抚摸着肚子里的宝宝，对他说着一些自己都不懂的话。我还是在等，等那个人出现，等他给我希望。

肚子越来越大，宝宝很健康，我会定期去医院做检查。那天替我检查的医生是婆婆的朋友，他总是很细心地逗我开心，总是很细心的告诉我要准备什么，其实这些婆婆都已经告诉我。可我喜欢这种有人关心的感觉，很温暖。

婆婆说我是一个缺少安全感的人。我笑着我不是缺少安全感，我是缺少温暖。那种可以把人融化的温暖，可以把内心中所有阴霾一扫而光的温暖。可这样的温暖从没在的世界里出现过，以前是，现在是，也许未来也是。

婆婆摇摇头说，不要断定以后的事，谁也不知道以后会发生什么。

婆婆说得对，谁也不知道未来会发生什么一样。就像那年我也不会想到会再遇到他，甚至还怀上他的孩子。可他就像当年的秦树一样，不可能爱上我。他似乎没有心了吧，只是一个随着自己意愿而动的影子。我不知道他的心给了谁，但确定那颗心应该不会停在我这里吧。

离预产期越来越近，我的情况却越来越糟。头不时的疼，我知道那病又犯了。那年当我知道爸爸没有死而是和另外一个女人在一起的时候，我的头像裂开一样疼起来。从那以后我就再也没有安静过，头疼不时的出现，总是出其不意的扰乱我的生活。

医生说我是产生紧张，他很严肃地劝我不要想太多伤心的事，他说多想些高兴的事，那样对宝宝好。我强迫自己不去想以前的事，不去想我妈，不去想他，不去想米宿，不去想曾经的回忆。心一阵一阵的抽搐，像马上要死掉一样。

你知道吗？我真得很难过，很疼！

小家伙们似乎是很想见到这个世界一样，离预产期还有七天的时候他们提早出生。是一对双胞胎。我清楚的记得婆婆抓着我的手，像故事里的慈祥的老人一样用平静地声音说："是小伙子，很健康。"

我笑了，是真得想开心的笑。那时，有一股暖流激中心脏。是他们，带给了我希望吧。

五年后。

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